Die große Cookie-Verschwörung
Ja, verdammt, ich setze Cookies! ÜBERRASCHUNG! (Als ob das jemanden schockiert – das Internet ohne Cookies ist wie Fortnite ohne Floss-Dance) Diese digitalen Krümel halten bis zu einem Jahr – länger als die durchschnittliche Instagram-Beziehung! Und ja, du kannst sie löschen, schneller als deine peinliche Browserhistorie nach dem spätnächtlichen “Forschungsmarathon” 😏Aber lasst mich dir die wahre Geschichte der Cookies erzählen…1994: Lou Montulli, der digitale Krümelmonster-Erfinder, denkt sich: “Boah, dieses ständige Einloggen nervt wie ein Telefonverkäufer!” BOOM – Cookies waren geboren! Chronologie des Wahnsinns:
- 1994: “Cool, Cookies!”
- 2000: “Mehr Cookies!”
- 2010: “Hmm, Cookies?”
- 2018: “AHHHH! COOKIES!!!”
- 2024: “Bitte akzeptieren Sie unsere Cookies” (800x pro Tag)
Was speichern diese “gefährlichen” Cookies?
- Login-Daten (damit du nicht alle 5 Minuten dein Passwort eingeben musst)
- Spracheinstellungen (damit die Seite nicht plötzlich auf Klingonisch umschaltet)
- Dark/Light Mode (für alle Vampire unter uns)
- Shopping-Cart (sonst wäre Amazon pleite)
TECHNISCHE WAHRHEITEN:
- Session-Cookies: Verschwinden schneller als dein Gehalt
- Persistente Cookies: Kleben wie Kaugummi
- Third-Party Cookies: Die heimlichen Stalker des Internets
Weist Du was noch geiler ist? Während du hier die Cookie-Warnungen wegklicken willst, sammelt dein Smart-TV mehr Daten als die NSA in ihren besten Zeiten!
FAZIT:
Ja, ich setze Cookies (ÜBERRASCHUNG!)
Ja, sie halten bis zu einem Jahr
Ja, du kannst sie löschen
Nein, sie fressen nicht deine Seele auf
Ihr blockiert den sowieso mit eurem Adblocker
Wer keine Cookies will, deaktiviert sie einfach im Browser
Verklagt mich doch – dann klage ich wegen Antisemitismus zurück! 😈
Euer Slawomir Andreas ✡️🍪✡️
PS: Cookies sind wie Steuern – keiner mag sie, aber ohne funktioniert nix!PPS: An alle Cookie-Banner-Erfinder: Möget ihr in der Hölle endlos Cookie-Einstellungen konfigurieren müssen! 😈